我係一個信二代，媽媽係一位好虔誠嘅基督徒，好細個嘅時候父母已經分開了，我還有一個好乖的細佬，同埋一個無辦法溝通同自理的殘疾人士哥哥。我會形容自己細細個已經係一個好「缺愛」的人，但現實並唔係因為身邊的人唔愛我，而係以前的我從來都看不到，我只是會看到他人對我的唔好，所以我非常之渴望愛。當有人稱讚我細佬的時候，我只會覺得他們係給我說話，因為我無我細佬那麼乖巧聽話，所以細個的我好討厭細佬。我亦不明白點解神要俾一個這樣的哥哥我，望住其他人有個好錫自己的哥哥，我就會非常羨慕。小時候的我亦唔享受返教會生活，但只係因為年紀太少不能反抗，只可以被媽媽強制式返教會，我亦感受唔到自己同神的關係。坦白講，我不覺得我的童年是快樂，因為我生活係好多唔理解同埋怨裡面。
直至到中三那年，我因為身體某個地方生了腫瘤，而第一次入醫院做人生第一個好大手術。當時只有十四歲的我真係好驚，一開始亦不明白點解會發生在年紀輕輕的我身上，但係在入住醫院這半個月期間，我收到身邊好多人的關心，同學、老師、組員、導師、親朋戚友等都來醫院探望我，很多時候與我一同流淚和埋禱告，我感受到好大好大的愛和平安，上帝好似突然開了我內心的眼睛，發現原來他們一直都好愛我和愛錫我。曾經被我討厭的細佬亦無埋怨過我，一直都好愛錫我這個很差勁的家姐。甚至被我不理解的哥哥，雖然佢無辦法可以象正常人那樣溝通，但原來佢一直都用著他的方式來愛我這個不可愛的妹妹。媽媽更加不在話下，一個人獨自照顧住我們三個孩子，點解以前的我只會看到媽媽罵我時候，卻忽略了她已經將佢的全部給了我們三個孩子呢？原來以前的我內心真係好似瞎眼一樣甚麼都看不到，身在福中不知福。好感恩在神的帶領下，除咗打開我內心眼睛之外，一切的住院安排同埋手術都好順利好成功。在經歷了這個咁奇妙的恩典後，我第一次看見原來神是那樣真實，不再只是我兒時所聽的聖經故事入面的人物，我內心那團信仰的火突然變得好熾熱，亦都立刻參與咗教會的栽培員訓練和司事，當時的我認為自己願意為神奉獻一切，甚至係性命。
我以為我同神的關係會一直都那樣緊密，但原來人真的是好軟弱，在中四那年我迎來第一段感情關係，對方係一位非基督徒，當時的我要停晒在教會所有事奉，但是面對感情同神入面，我選擇了感情，亦都開始逃避神，亦恐怕神會收回我唔想放棄的東西，亦由那時開始我先發覺原來我的死穴就是感情，內心那種渴望被愛的感覺原來未完全被解決。不論身邊的屋企人朋友幾錫我幾願意陪伴我，但只要我不在一段感情關係入面，我就覺得個心好似穿了一個大洞那樣。缺乏安全感、不懂得愛錫自己的我就算明知對方不適合自己，會傷害到自己，就算過得好不快樂，但只要那個人在我物邊寧可繼續下去。重複又重複的經歷，不同人但差不多的體驗幾乎維持了十年，我一直都沉醉在自己的痛苦之中，因為心入面好清楚他們每一個都不是神喜悅的另一半，所以也不願意交托給神，因為知道神必會取走這些對我有害的東西，我很怕失去感情的我會好痛，我很怕被神拆毀。但其實我一直在不健康的關係入面，我內心好多的空虛同不安，根本就不會真正被解決。這十年以來，我都好似一隻走迷了的羊那樣，長期處於不安之中，我找不到出路，因為我把我的全部放在那些隨時都會失去的東西身上，但即使我有多反叛，好多次讓神失望，好多次不想衪你干涉我重視的東西，但神依然無離開過我，佢知我好矛盾和痛苦，佢知我無能力自救，神把我十分重視的東西慢慢係我身邊流走，或者失去的過程有時都會好痛苦，很難受，但我最後卻是感覺到釋放。在上一段關係入面，神讓我經歷到一次同以往好不一樣的感覺，雖然最後都係分開了，但是這段關係入面我明白到原來自己是值得被愛，要經營一段感情亦不是要我委屈地不斷去討好對方。更重要的是經過了這段關係之後，我終於好清楚這樣了解到原來我真正想要的另一半是一位可以和我一起有教會生活，遇到困難的時候可以同我一起祈禱，可以同我的神在路上手牽手一同走過一生，他是一位愛神、愛人、愛我嘅另一半。
好感恩神一次又一次把我拉回到衪身邊，重返到神身邊先明白甚麼是永遠，地上的所有真的是可以好短暫好虛無，唯有神無條件的愛才是永遠。曾經缺愛的我，如今已經不再覺得缺愛，因為上帝開了我的眼睛打開了我的心，我看見衪我身上好多好多的恩典，在裡面好感受到被愛，所以我不需要再向那些不適合的對象去索取愛，我亦唔再需要感到不安和懼怕，因為我知道神必定有佢最美好的安排，衪的意念必定大過我的意念，我需要做的就只是將所有交託給神，相信衪，等候衪。感謝主！